Olha o passarinho, Jesus

Jesus e o criador (do tumblr Olha o passarinho Jesus, não do Universo).

Henri Castelli.

Uma coisa que não vem no manual de instruções da cinta modeladora de corpo da Polishop, é que um dos efeitos colaterais de seu uso excessivo é uma série de complicações cardiovasculares.

Essa foto merece muita atenção.

Primeiro porque eu nunca ouvi falar de Jesus fazendo um furacão no estilo Tempestade dos X-Men ou Taz dos Looney Tunes. Nunca ouvi. E é isso que ele está fazendo na foto. O propósito disso não é muito claro.

Segundo que… e se não for isso? Preste atenção na plateia: é composta só por homens. Ou eles estão numa metalúrgica, numa montadora de carros ou algo do tipo e Jesus está dando discurso para os amigos sindicalistas - acho pouco provável, pois boatos dizem que nessa época não existiam carros - ou talvez se trate de um clube de strip-tease e Jesus era a atração principal numa época aonde tudo era tão machista que nos clubes de strip-tease só entravam homens mesmo. Até as dançarinas eram homens.

Isso explica a expressão insatisfeita de toda a plateia. As plateias de strip-tease só foram sorrir com a chegada de Maria Madalena. E só aumentaram quando Jesus, marceneiro que só, fez um poste de madeira no meio do palco para Maria Madanela ensaiar os primeiros passos da raça humana na pole dancing.

Mas nada explica os anjos na plateia.

O que me irrita um pouco nesse lance de “Jesus andando sobre a água” é que ele está sempre com uma expressão facial muito pacífica, calma, bem tranquila com o fato de andar sobre a água.

Senhoras e senhores, é andar sobre a água.

Você não pode ficar tranquilo enquanto faz isso, mesmo que você faça isso com tranquilidade. Mostre alguma dificuldade, em respeito pelos outros. É como quando você pega leve com a sua namorada quando ela está tentando aprender a jogar Winning Eleven. Você não pode transparecer que está fazendo isso com facilidade.

É quase arrogante essas fotos de Jesus tão de boa andando sobre a água. Ele basicamente diz: “Olha como isso é tão normal para mim, enquanto todos vocês não conseguem fazer! E boa parte de vocês não consegue nem nadar, hahaha enchem os pulmões d’agua hahaha*.”

Honestamente, eu acho que se eu andasse sobre a água, ia ficar “CARALHO, OLHA COMO ISSO É FODA!” com olhos bem arregalados e um sorriso de loucura.

Mas esse sou só eu.

*Estou improvisando no diálogo um pouco.

Quando volta à Terra, ao invés de caçar o Osama Bin Laden ou conter o buraco na camada de ozônio, Jesus Cristo prefere enganar uma menina de 6 anos para roubar o gatinho dela.

E que braço peludo.

Jesus jogando Katamari Damacy.

Jesus usando a cinta modeladora de corpo do Polishop.

O sorriso e a pose de Jerry Seinfeld tipo “what’s the deal of this?” merecem menção, é lógico.

Jesus sofrendo os efeitos da sua (pouquíssimo divulgada na época) forte alergia à crustáceos após uma rodada de casquinha de siri que não caiu nada bem.

Essa história de Jesus misericordioso é um pouco suspeita, porque após vencer as suas batalhas sangrentas (!) ele voltava montado num burro branco bem do fracote.

Enquanto isso, para celebrar, seus SOLDADOS sacudiam as armas roubadas do exército adversário. Pô, com Jesus do lado e lutando contra uns malucos segurando folha de bananeira, até eu venço a guerra!

PS- Rola um erro de CONTINUIDADE ali embaixo. Repara essas minas segurando esse pano amarelo, sendo que o pano em que o burro de Jesus vai caminhar é vermelho.